среда, 12 февраля 2014
19:52

Мальчик никак не может утихомириться. Просит встречи, заваливает сообщениями, снится мне. Мальчик переживает расставание со своей девочкой, а я откровенно говорю ему: "Нет", которое тут же летит мимо его ушей. И мне так стыдно, что заставляю его страдать и убиваться вдвойне, мало того, что бросила та, которую видел своей женой, так и не соглашается быть рядом та, которую считал своим лучшим другом, ибо к последней при таких трагических обстоятельствах чувства могут перерасти в нечто большее, чем просто дружба, к чему я точно не готова.
А он уже вовсю витает в облаках, пытается советоваться со мной по каждому поводу, ведёт себя, как маленький ребёнок, указывая на то, что не послушался меня вот здесь и здесь, что снова перестал спать, против чего я всегда была ярой противницей, что снова рискует впасть в запой или уйти с головой в учёбу. Когда жизнь вот-вот грозилась обрести смысл жизни, такая возможность внезапно рухнула вниз. Я снова уехала из-за этого за город.
И я ума не приложу, что с ним таким делать.

URL
19:33

В выходные у тётушки был званный ужин. Съехались её две самых близких подруги, и моя сестра проявила желание присоединиться к их компании да показать полугодовалого племянника.
Когда мы зашли в квартиру, то сестра понесла в спальню раздевать племянника, а я осталась в прихожей приводить себя в порядок. "Какая же ты красавица!" - послышался голос с боку, - "Какая худенькая!" Я развернулась и поздоровалась с одной из подруг тёти, та уже вовсю ощупывала мою талию и водила по линиям изгиба руками, приговаривая, что я совсем не потолстела. "А вы мне льстите," - заулыбалась я тётеньке. "Маленькая, худенькая, как-будто не рожала совсем!" - продолжала свою лепту гостья. Тут до меня дошло, что она перепутала меня с сестрой: "Сестра раздевает племянника в спальне" - пояснила я ей. А та уже вовсю целовала меня в щёки и причитала, что я совсем ничего не ем, раз так быстро смогла похудеть. На что мне ещё раз пришлось повторить, что она перепутала меня с сестрой. Но меня как-будто не слышали, продолжали целовать, трогать, обнимать, что в свою очередь заставило меня изрядно растеряться, ибо тётенька так радовалась нашей с ней встрече.
Внезапно в проём вышла сестра. Гостья посмотрела на меня, потом на сестру, потом на меня и снова на сестру, и похоже до неё дошёл смысл её промаха. "А это тогда кто?!" - и она указала пальцем на меня. "Моя двоюродная сестра, вы же на свадьбе все виделись". Тётечка отскочила от меня, как ошпаренная, уже не так страстно обняла сестру и объяснилась, что мол мы слишком похожи.
На самом деле единственное, чем мы похожи с сестрой - наши улыбки, рост, телосложение и глаза, но мы похожи, не как близнецы, а как типичные родственники. Однако нам стоит почаще выходить в люди.

@темы: Моментами

URL
четверг, 06 февраля 2014
23:02

Был дан сон.
Сон кончился. Я очнулась, подумала, что было бы неплохо напомнить о себе своему старому другу хотя бы звонком, но дела сами не вовремя подвернулись под руку, и я напрочь забыла о том, что хотела связаться с одноклассником. И вспомнила об этом лишь спустя три недели, когда мне сообщили, что его посадили. Взяли на контрольной закупке.
От такой новости в душе перевернулось всё. Я просила его закончить это дело, когда он купил себе мотоцикл, когда поступил в университет, купив бюджетное место за бешеные деньги, когда накопил денег на второе образование, но ему всё было мало. Обещали дать меньше минимального срока, но пятно на репутации уже останется несмываемое.
И нам лишь остаётся теперь шутить, что наш общий друг должен успеть сдать на права в течение того срока, пока сидит одноклассник, а то кто поедет его встречать на гелендвагене, если не мы.

@темы: Люди

URL
22:20 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 01 февраля 2014
20:52

И всё же голову не покидает мысль, что это было.
Мы сидели на кухне, я помогала готовить ей ужин, она рассказывала, как бросила дом и приехала сюда ради него, как сбежала в свои восемнадцать лет от родителей, чтобы в дальнейшем жить с мужчиной, отвыкая от социума совместно с ним, а потом и вовсе удалиться в лес, когда надобность в общении с людьми исчерпает себя до конца. Она говорила что-то про свою учёбу, про своих родителей, маленьких сестёр, рассказывала о планах ремонта в квартире, что не помешало бы покрасить стены и купить ещё пару кружек, а то гостей даже не из чего поить, ведь, кроме меня, они вдвоём здесь больше никого не знают.
Я слушала её в пол уха, а сама косилась взглядом на владельца квартиры. Судя по большой наивности и открытости этой милой девицы ко мне, я понимала, что она не знает, как её возлюбленный оказался здесь, откуда он знает меня, и почему был не против устроить мне скромный приём вечером. Он не удосужился рассказать своей маленькой девочке, что изначально он приехал сюда ради меня, ради любви ко мне, которая распирает его до сих пор, и как я его отвергла, попросив не приезжать вовсе. Я сидела на стуле и продолжала косо поглядывать на то, как он мечется, пытаясь то ли рассказать ей правду, то ли вынудить сделать это меня.
К завершению вечера, на прощание, я попросила обняться с ними двоими и подвела итог, что они идеально созданы друг для друга. Девочка расцвела, а вот его передёрнуло так, что я думала, под потолком сейчас от его напряжения лопнет лампочка. И неизвестно, кто из нас с ним двоих, обставил друг друга больше. Он, который увидел меня во второй раз и сдруживший со своей маленькой девочкой, чтоб ей было не так скучно, или я, которая так и не вышла из его сердца и решившая раскрепостить эту девочку до конца.

@темы: Посиделки, Люди

URL
четверг, 23 января 2014
11:17

Человеческая природа такова, что многие пытаются друг друга перевоспитать, но не понять. А я просто решила стать им на пару часов, приблизиться к его образу настолько, насколько это возможно, потерять своё лицо, лишь бы понять, какая сила этим человеком движет и почему он всех отвергает.
Подразумевая, что мой эксперимент продлится пару часов, я никак не ожидала, что он затянется на двое суток. Остановиться и перестать грубить всем в лицо оказывается сложнее, чем кажется. Когда ты, правда, без купюр орёшь ни то, чтобы матом, а рубишь правду-матку, что человеку нечего сказать в ответ; когда ты отключаешь связь с космосом и начинаешь принимать сигналы из-под земли, ты становишься настолько одержимым, что ответить что-то вразумительное на вопрос твоих окружающих становится крайне сложно, вместо этого из твоего рта вылетает куча словесного мусора, который не скажет, пожалуй, даже портовый моряк, ибо настолько это мерзко и отвратительно.
Заразившись капелькой безумия, ты начинаешь поддаваться азарту, внутри тебя агрессия питается твоим же азартом, и тебя не может отпустить. За это меня прозвали самой лучшей копией, которую было бы сложно отличить от оригинала, если бы не видели наши лица. Кое-как остановившись и придя в себя, я испугалась того, какие демоны живут внутри меня. Как часто мои фразы совпадали с фразами того, кому подражала, как наш ход мыслей был идентичен и сливался в одно целое. Перечитывая и прослушивая то, что произошло за эти два дня, со стороны, уже после всего, не знай я, что это была я, я бы никогда не поверила в то, что это мои слова и мои поступки, я перешагнула грань допустимого и подверглась настоящей одержимости.
После этих баталий, когда все ушли, я сказала ему, что он чудовище. Если он этим живёт, а не защищается от внешнего мира, то от него стоит держаться подальше, он уже потерян для общества, и самого себя в том числе. Я видела в его глазах, как он теряет своего единомышленника, а я отдала ему честь и была такова, попросив больше меня не беспокоить до тех пор, пока в его мозгу что-нибудь не перевернётся и не встанет на место.

URL
среда, 15 января 2014
20:32

-Вот мы сейчас сдаём сессию, нужно как-то увековечить её в памяти. Сделать что-нибудь необычное.
-Проколоть ещё несколько дырок в ушах и копчик?
-Нет, я пока не готова к таким переменам.
Думаю, чем бы запомнить сессию, на ум приходит фильм "Грязь":
-Пошли в гей-клуб? А летнюю закроем прыжком с парашютом.
-Замётано.

На том и порешили.

@темы: Моментами, Учёбочка

URL
пятница, 10 января 2014
21:52

Иногда кажется, что люди совсем забыли, что они люди.
Возвращаясь сегодня домой, мы ехали в неплотной колонне машин по привычной нам дороге: загородная трасса, мимо гипермаркета, мимо бензоколонок, затем вдоль кладбища, ещё пара километров, и вот он дом. Подъезжая к дому, где-то в районе кладбища, сестра мило рассуждала о наблюдаемой ею вчера сцене, как жена тащила пьяного мужа в горку домой, а тот падал и катился вниз, женщина то злилась, то начинала рыдать от такого положения дел, а сестра подводила итог: "Вот оставила бы я своего, и совесть бы загрызла, а тащить с собой - злоба берет..."
Она не успела договорить фразу, как резко остановила машину, развернулась по встречной и поехала обратно, почти пулей вылетела из машины и побежала к человеку, который лежал буквально в паре сантиметров от дороги и метре от заснеженной канавы. Я смотрела через лобовое стекло, параллельно успокаивая пятимесячного племянника, на то, как сестра пыталась поднять мужчину, как что-то у него спрашивала, как подъезжали машины, притормаживали и тут же уносились дальше; я слышала, как они нам сигналили, я слышала их мысли, что останавливаться на проезжей части из-за валяющегося в пятнадцатиградусный мороз пьяницы - дело только бесхарактерных, добросердечных, сентиментальных девиц.
Дядечка еле стоял на ногах. Неизвестно, сколько он так пролежал на снегу, но его срочно пришлось отогревать в машине, ибо его пальцы уже почти не сгибались. Он мало говорил, почти совсем невнятно, ещё неизвестно, каким чудом он вспомнил свой адрес. Из его объяснений мы лишь поняли, что жена куда-то делась, а дома его ждёт молодая доченька Аннушка. Ответа на вопрос: зачем и почему, мы так и не услышали; он что-то пробурчал себе под нос, махнул рукой, попытался сдержать слёзы и вместо этого спросил у нас наши имена. Его одновременно пугала и оставляла беспричастным мысль о возможности замёрзнуть в канаве возле кладбища, буквально не дойдя до дома пары дворов.
Из всей этой ситуации я была поражена лишь тем, что он упал за пару метров от строительного магазина, куда постоянно стекается поток покупателей, по трассе ездят машины и днём и ночью, и никто не остановился и не попытался даже просто заставить встать этого бедолагу со снега. Никто не просил этих людей отогревать его, подвозить, достаточно было лишь привести человека в чувства и проследить за тем, чтобы он перестал лежать на снегу.
Страшно представить, насколько же люди стали чёрствыми. Пора начинать стыдиться холодных сердец.

@темы: Будни

URL
вторник, 07 января 2014
22:32

Относясь в дни прошлого, я вспоминаю о том, как больно и изнывающе ко мне привыкал мой первый молодой человек. Как сам безумно влюбился, как сам же это категорично отвергал, отвергал себя от меня, меня от него. Как уходил в первый месяц чуть ли не каждый день, говоря, что это всё неправильно, и снова возвращался. Я не очаровывала, не опутывала, не манила и не звала, когда уходил. А он как-будто получал от меня заряд электроэнергии и снова пропадал, пока не понадобится следующая подзарядка. Он пытался убегать от меня в нирвану, алкогольное опьянение, отключал все телефоны, чтобы не сорваться и не позвонить мне, и всё равно каждый раз уходя, возвращался. А я каждый раз принимала и снова отпускала, принимала и отпуска, принимала и отпускала. Мы прожили вместе три года, а затем разбежались из-за отсутствия моего терпения к его выходкам.
Следующий был тот самый - мой нынешний бывший. Когда мы только познакомились, его пронзило одним ударом, десять минут нашего разговора, и он уже стелился к моим ногам, размышляя вслух о том, что я с ним делаю. Его выворачивало наизнанку от этих чувств так сильно, что он ушел в нирвану. Затем снова возвращался и снова уходил. Он говорил, что это неправильно, и продолжал мысленно строить различные преграды, чтобы не быть со мной. А я не очаровывала, не опутывала, не манила и не звала, когда уходил. И я каждый раз принимала и снова отпускала, принимала и отпуска, принимала и отпускала. Мы прожили вместе три года, а затем разбежались из-за отсутствия моего терпения к его выходкам, изложенным в этом дневнике.
Тот, кто есть сейчас, изводится не меньше тех двоих. Его воротит так, что мальчик уже сам потерялся в своих мыслях и лишь бьёт кулаками в стенку от злости и от тех чувств, что покрывают его с головой. Он говорит, что это всё неправильно, и уходит. И снова возвращается. Я не очаровываю, не опутываю, не маню и не зову, когда уходит. А он снова возвращается, пресмыкается к полу от нехватки воздуха в лёгких и причитает, что я что-то сделала с ним. И, глядя в своё прошлое, я собственноручно закрываю перед ним дверь, когда он ушёл в очередной раз, без права вернуться назад.
В общем, я сыта.

@темы: личное, Воспоминания

URL
воскресенье, 05 января 2014
23:28

Глаза - зеркало души, по ним можно увидеть большую часть деталей из жизни человека: характер, жизненные цели, любит ли он кого-нибудь, полноценная ли у него семья, есть ли братья с сёстрами, боится ли он чего-нибудь или, наоборот, мечтает быстрее отыграться на ком-нибудь от большой злости.
У него были ярко голубые глаза. И страшно неприлично большие серые мешки под ними.
Не увидев его целиком в полный рост, я бы подумала, что он пережил огромную утрату, что дома его недокармливают, а порой ещё и жестоко бьют. Что вместо крыши над головой у него есть теплотрасса, а вместо запаха порошка от одежды он довольствуется запахом клея из пакетика с другими ребятами. Можно было подумать, что у него в кармане совсем нет денег, а судьба заставляет его существовать под знаком странника, не давая хорошо выспаться.
На вид ему было лет одиннадцать. Юнец с глазами разочаровавшегося в жизни состоявшегося молодого человека. Он пытался вглядеться в замёрзшее окно, пока маршрутка несла нас из одного края города в другой. Но мальчик был прилично одет и даже улыбался мне, прыгая с сидения на сидение.
И я впервые удивилась тому, что неужели мой прозорливый глаз, привыкший читать души людей через их взгляд, внезапно потерял фору. А потом мальчик вышел из салона. Один. Без родителей. И на остановке его никто не встретил. И моё сердце уже сжалось не от страха, что теряю навыки прозорливости, а оттого, что такого маленького отпустили одного в таком большом городе неизвестно откуда и неизвестно куда.

@темы: Люди

URL
суббота, 04 января 2014
20:16

Когда мы только познакомились, он казался мне кем-то вроде правой руки дьявола; у него было личное кожаное кресло не в последней инстанции города, личный водитель, бизнес, квартира, не одна сотня изведанных им девушек, при этом никакого высшего образования и стабильных деловых связей. Он попросил довериться ему, а взамен этого пообещал изменить меня - раскрыть до последней фибры души, только все его просьбы и задания ко мне должны оставаться между нами двоими и выполняться беспрекословно.
Возможность получения нового опыта, возможность обретения нового человека в свою жизнь подтолкнули меня к тому, чтобы я согласилась на его странное, но очень заманчивое предложение.
Он попросил сделать моё фото до его метаморфоз надо мной, и после этого началась наша игра. В конце пути передо мной должна была предстать железная леди, не щадящая никого вокруг; идущая только вперёд с гордо поднятой головой; при желании съедающая мужчин буквально за пару мгновений. Он работал со мной, старался изо всех сил, задания и тренировки над собой могли застать меня в любое время суток, даже когда он звонил ночью по телефону и будил меня, я чувствовала, как его холодные мощные руки стаскивают с меня одеяло и стискивают моё горло, тем самым повелевая идти работать над собой. И я просыпалась, и я шла, и я работала. Он говорил, что для полного эффекта ему понадобится год, если останусь в его руках на три года, то из меня получится супер оружие. Я, молча, слушала, впитывала в себя всё, что давал мне он, и шла к цели измениться.
И чем дальше я менялась, тем больше понимала, что его силы со мной иссякают. Он не стал этого скрывать, а сразу честно признался. "У тебя свой царь в голове, и никто не сможет его расколоть: ни я, ни любой другой мужчина, ни любая другая женщина. И только ты сама уведёшь себя туда, куда придёшь". И чем дольше я слушала про итоги его наблюдений надо мной, тем больше холодели мои руки. Человек, который называл себя моим наставником, пытается уйти из моей жизни, молча, чтобы не подать виду, что он проиграл, что в кой-то веки он взялся за цель, которую не смог достигнуть из-за моей непробиваемости.
Теперь он призрак моей жизни, его никогда нет рядом, он наблюдает со стороны и лишь порой даёт знаки и подсказки, куда мне идти.
Из предполагаемого года его хватило лишь на четыре месяца, но по истечению этих четырёх месяцев на фото в зеркало на меня смотрела уже совсем другая девушка или даже женщина, о чём я не стала ему говорить напоследок, ибо его не вовремя взявшаяся слабость могла погубить нас двоих.

@темы: Люди

URL
19:36

За окном была пурга, я ехала, уткнувшись в окно, на переднем сидении и пыталась расфокусироваться на фоне нескончаемого калейдоскопа снега. Я вглядывалась в тёмный лес, который сопровождал нас всё это время вдоль дороги, пыталась увидеть зайца или лису, а лучше медведя, старалась не пропустить ни одной машины съехавшей в кювет, иногда впопад или не очень отвечала сестре на её вопросы и тешила тоску на душе.
Было хорошо оттого, что я еду домой после этих изнурительных новогодних каникул, которые удались совсем не так, как я предполагала, сердце билось от радости, что через пару часов я увижу улыбающуюся матушку, вскину руки кверху и начну ей быстро-быстро жаловаться на то, как нас встретили на отдыхе и как накрыли стол на Новый Год; и было плохо оттого, что я жалась в самый угол сиденья, дабы ощутить свой личный уголок в жизни не только физически, но и морально: я привыкла к тому, что всегда есть друзья, соратники по идеям, любимый человек, которые ждут меня, к которым я иду после того, как обниму и пожалуюсь матушке, и говорю им, как хорошо я провела отпуск, что на самом деле всё было не так плохо, как я расписывала это десять минут назад в коридоре для мамы. И даже если эти люди находились за тысячи километров от меня, я чувствовала тепло от их сердец и фигуру, которую они образовывали вокруг меня, - мой угол.
А колёса продолжали нести меня домой, но свой угол я потеряла. Он разрушался в течение всего прошлого, ушедшего, года. И от того душу поедала страшная щемящая тоска. Потому приходилось дальше утыкаться в окно, пытаться расфокусироваться на фоне нескончаемого калейдоскопа снега, вглядываться в темноту между заснеженных елей и временами впопад или не очень отвечать на вопросы сестры.

@темы: личное

URL
пятница, 27 декабря 2013
16:48

У него мощный торс, и он может спокойно выжать двести семьдесят килограмм по сто и больше раз.
Будущий прокурор и читает Толкиена в оригинале.
Сочиняет стихи, вырезает из дерева, рисует, картины крошкой высыпает.
Корову подоит, на тракторе поле вспахает, сено покосит, на рыбалку сходит.
Дом построит, ремонт в квартире сам делает.
Сам готовит, сам убирается.
Несмотря на то, что учится, ещё и работает.
Ест с ножом и вилкой.
Националист немного больше, чем в меру; не курит, пьёт редко, но метко; обходится почти без ругательств.
Родители - высокопоставленные люди в системе военных дел, по образованию учителя истории.
Уже почти пять лет встречается с одной и той же девушкой, и такой искренней и крепкой любви я ещё никогда не видела.
Честный, прямой, немного инфантильный и закрытый, но только не с теми людьми, которые ему нравятся.

Сегодня он молчал почти весь вечер, и говорила только я. А я несла всякую чушь: про омскую свадьбу, про зачёты в университете, про факелоносца, про алкоголизм; я думала о том, когда же он уже заговорит, и я смогу хоть на минутку передохнуть, ибо голос терял последние силы; а он всё молчал и смотрел на меня, борясь со сном и усталостью. В конечном итоге, он так и не заговорил; я уставшая приехала домой, взглянула на себя в зеркало и резко поняла, что мальчик решил свалять дурака и похоже влюбился в меня.
В ту же минуту, как я это осознала, на телефон пришло сообщение от него со следующим содержанием на тему, что с его девушкой у него вот уже как пару месяцев всё плохо, она к нему остывает, а я бужу в нём страсть и огонь. Вроде бы не парень, а мечта, с таким не страшно и детей растить, и по ночам в тёмном районе гулять, и любую свободную минуту он будет стараться провести с тобой вместе, но я понимаю, что зачахну с ним, превращусь в наседку и, если говорить прямо, то он во мне страсти-то не будит и близко. Я могу его слушать, помогать в отношениях с его близкими, но он не мой мужчина, чего сказать я ему крайне не решаюсь, ибо это не тот человек, чьё сердце я могу так безалаберно разбить.
И пока мальчик всё это ещё только пытается осознать, я собираю чемодан и завтра же уезжаю из города.

@темы: Люди

URL
воскресенье, 22 декабря 2013
17:55 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
суббота, 21 декабря 2013
19:55

Она была настоящей русской женщиной воплоти, которая сама была с Казахстана, пела казацкие песни, ругалась по-украински и пила в меру; у неё была безгранично добрейшая душа, она никогда не могла придти в гости без подарка. Мою бабушку она считала за старшую сестру, потому что: "Тут у меня никого нет, одна ты", плакалась иногда ей, делилась сокровенным, пыталась чувствовать рядом с плечом родную душу.
Она могла курить часами на нашей кухне, пока бабушка стряпала пирожки, и что-то рассказывать-рассказывать своим глубоким, очень громким голосом, а потом звала моих родителей и заставляла с нею петь, чтоб на душе не было так больно, и именно за это я полюбила эту женщину - за широту души, за уместную к людям требовательность, за открытость, за прямолинейность, за щедрость, за отзывчивость, за веру в чудо до последнего.
Этой весной она умерла от рака, а мне до сих пор кажется, что она живёт на своём девятом этаже, в большой квартире, с двумя собаками и коллекцией слонов из разных стран мира, обозначающих количество лет прожитых вместе с её мужем. Известие о смерти было настолько внезапным, что сначала даже не поверилось, а точно ли та, а ничего ли вы не перепутали. Сложнее всего терять людей жизнерадостных, которые несли в этот мир добро и вселяли надежду в отчаявшихся, улыбались от распирающей доброты в душе и искренне желали счастья.
Неизлечимая потеря года.

@темы: Люди

URL
вторник, 17 декабря 2013
18:51

Аполитичным не читать

@темы: Для души

URL
воскресенье, 15 декабря 2013
18:54

Из дня в день, из недели в неделю, из месяца в месяц, и так по нарастающей, я слышу один и тот же вопрос: "А какой он твой идеальный мужчина?", на что я всегда улыбаюсь. Наивные девушки, и, тем более, парни, которые ещё верят в некий идеал. Все мы знаем, что идеала не существует, и поэтому я предпочитаю не забивать голову подобными вопросами вовсе.
Только человек опытный прекрасно понимает, что для создания идеала нужно потратить вечность, дабы укомплектовать его полностью, дабы он соответствовал всем запросам общества и тебя самого, но так как эпоха меняется за эпохой, человеческие нравы и ценности морали сходят на нет, то идея создания идеала сможет исчерпать себя только с концом существования нашей вселенной, а придти к её успешному логическому завершению - никогда.
Чем больше опыта, тем больше ты требуешь, тем глубже ты начинаешь мыслить о том, что тебе требуется, тем самым оставляя право на существование всё меньше и меньше вариантам.
Лучше брать и лепить, чем не брать и созидать мысленно. Только путём ошибок ты поймёшь, что тебе нужно, главное помни, что каждая ошибка имеет свою цену, и не стоит насовсем терять голову.
И пробуй, пробуй, пробуй. Только понемногу. Как яд. Чтоб был иммунитет. И вскоре ты поймёшь, чего ты, правда, хочешь, а об идеалах можно забыть, это что-то из сказки про светлое будущее и коммунизм.

@темы: личное

URL
четверг, 12 декабря 2013
20:21

Ситуация повторяется, карусели свойственно идти по кругу.
Я хотела замуж, и я получила приглашение замуж. От человека, который мне не противен, который имеет какой-никакой стержень, который сам выдвигает идею полноценной семьи, то бишь без детей - это уже не семья, а так сожительство со штампом в паспорте. Но, раскладывая его по полочкам, я понимаю, что он не сможет со мной простоять и год. Мне нужна хватка, драйв, адреналин, целеустремлённость, меньше слов - больше дела, местами разврат, местами манеры. В нём это всё несовершенно, в нём это нужно править, развивать, совершенствовать и причёсывать. По сути это ребёнок, который случайно попал во взрослый мир раньше времени. Он беззаботен, я слышу, как в его голове дует ветер, до него ещё не доходит масса понятий, которых включает в себя институт семьи. Я вижу, что в силу возраста он слишком быстро устанет от своих новых обязанностей, не успев толком нагуляться.
Я, конечно, люблю, по всем законам жанра, придти домой и заявить: "Мама, это N, он бедный студент, и скоро мы поженимся, а потом он разбогатеет, и мы заживём долго и счастливо", но в том-то и дело, что он даже не студент, судьба ещё не предоставила ему возможность получить высшее образование, потому что пошёл рано работать; и вроде бы нужно думать, что раз рано пошёл работать, то имеет и хватку и стремление работать на благо семьи, но нет. Ему достаточно обеспечивать самого себя, а остальное, ему кажется, приложится само. Он мечтает о каких-то воздушных замках, что деньги свалятся сами собой, добудятся лёгким путём.
В силу своей работоспособности от своего избранника я требую такой же самоотдачи и любви к своей работе, а он этому пункту не соответствует. Проще добиваться всего самой, не надеяться на чужое плечо, тем более, плечо человека, который способен обеспечить только себя, и то не всегда. В нём есть потенциал, но у меня нет ни сил, ни времени его развивать и направлять в нужное русло, ибо на слишком ранних началах он находится. Пускай растёт рядом со мной, но без наставления по каждому поводу, с годами образумится.
Вроде и замуж хочется, но попросила оставить меня с этими идеями в покое.

@темы: личное

URL
вторник, 10 декабря 2013
20:09

Замечаю за собой такую тенденцию, что становлюсь не то, чтобы рассеянной, и не то, чтобы вечно парящей в облаках, но теряю хватку.
Стала ещё более наивной, стала ещё больше напоминать себе альцгеймера или недалёкую старушку, которую могут удивить даже очки на собственном носу. Хочется жалеть врагов, хочется даже говорить с некоторыми из них и обмениваться с ними опытом, держать их в страхе и давать есть со своей руки. Людям стала с большей преданностью в глаза заглядывать. Будто что-то во мне обновилось.
Ощущение, что моё утро начинается с дикого похмелья и заканчивается дико весёлой ночью в ночном клубе, хотя на самом деле я только и успеваю метаться между домом и учёбой. Что это? Эйфория? Но откуда ей взяться? Всплеск оставшейся энергии за этот год? Очередное поведение, провоцирующее людей двигаться и не быть таким чёрствыми?
Я ведь, и правда, за последние две недели кардинально начала менять нескольких людей разом, ломая их стереотипы, уничтожая их старые привычки, вселяя в голову новые знания, а в сердце - цели.
Разрыв отношений с бывшим придал сил. Чувствую себя девочкой, больше никто не давит, нет постоянного ощущения контроля над моей жизнью третьим лицом, больше не надо ни перед кем отчитываться, можно посвящать себя самой себе, а не чужим проблемам, можно вертеть хвостом перед мужчинами, кружа им головы, можно кружиться самой во дворе под падающим снегом, а не сидеть на лавочке в уголке, скорбя о неизбежностях.
Узнаю себя до знакомства с ним и продолжаю творить небылицы.

@темы: личное

URL
суббота, 07 декабря 2013
13:05

Вчерашнее операционное

@темы: Будни

URL