Все рвутся сдать своего ребёнка в садик. Потому что там за ним присмотрят, накормят, обучат чтению и письму, в срок проведут медосмотр и снимут с вас массу подобных обязанностей, позволив заняться работой или домашними делами.
Так я считала до поры до времени, пока сегодня не провела целый день в группе с ребятами, снимая их на выпускной альбом. Воспитательница - женщина в годах, с расшатанными нервами и своей точкой зрения на каждую ситуацию в жизни. Если дети переставали слушаться её, то она резко хватала первого попавшегося за руку и резко швыряла в другую сторону комнаты или же кричала, как ненормальная. Я старалась не обращать внимания и продолжала снимать, пытаясь сама не попадаться на глаза этой разъяренной женщине.
Я попросила ребят забраться на диван и начать прыгать, что есть сил. В какой-то момент я отвлеклась на девочку, что ужасно донимала своими вопросами, как из спальни выбежала воспитательница, схватила прыгающего на диване мальчика, сдёрнула его на пол и очень злобно произнесла, что если ещё раз повторится такое, то она его убьёт. Я не выдержала и вступилась за ребёнка, мол, простите, моя вина; и было видно, как внутри сия мадам борется с новым приступом ярости, чтобы не сорваться ещё и на меня, смотрящей на неё с самым надменным видом, но вместо этого я услышала лишь выговор.
Растворившись на задворках группы с фотоаппаратом в руках, я поняла, как же не хочу отдавать ребёнка в детсад. Всё дальнейшее развитие и психическое здоровье моего малыша будет зависеть от мнения какой-то неуравновешенной бабушки, которая не стесняется в выражениях и критике, а порой и в действиях в сторону дитяти. Поэтому стоит ли стремиться так быстро сдать ребёнка в детсад?

Всю неделю мечтала о том, что смогу выспаться на выходных, т.к. даже на каникулах учёбу и дополнительные занятия никто не отменял, и я моталась по городу из точки в точку, чтобы получать знания. В планах было спать до обеда и смотреть фильмы весь день, потому что неделя вне дома дала о себе знать и сказалась в тяжёлой мертвецкой усталости и некой апатии.
Ровно в 11 утра меня разбудил отбойный молоток и звуки стукающихся крошек бетона о моё окно - соседи заказали ремонт панельных швов, а те рады стараться - любой каприз за ваши деньги. Меня настолько вывела из себя подобная беспардонность, что я вызвала полицию. Будь соседи немного умнее и любезней, то могли бы предупредить жильцов дома и договориться о работах мастеров, но тот, кто пришёл ко мне с мечом, тот от него и погибнет.
Полицию ждали два часа. Когда внизу подъехал наряд, из машины "выкатились" два колобка и вместо того, чтобы подниматься в квартиру по вызову, они начали копаться в моторе машины. В этот момент я ощущала себя героиней любой ироничной комедии, потому что воображение рисовало, как эти два колобка отремонтировали свой мотор и уехали дальше, и что вообще они проезжали мимо, а мой наряд ещё не доехал.
В конечно итоге мы написали заявление, чтобы пришел участковый и всё проверил. То есть, дело грозит затянуться на неопределённый срок. Целую в лобик Петра I и шлю ему пламенный привет за его идею раздуть бюрократический аппарат. Надеюсь, он сейчас спит в своём гробу слаще некуда и его не беспокоят монтажники по утрам.

Сегодня мне, наконец-то, удалось выбраться на встречу с тем парнем "из Африки", о котором я не так давно рассказывала. Он только что прилетел из Таиланда и сразу же позвал меня куда-нибудь на прогулку, лишь бы уже увидеться спустя три года.
Я рассказывала ему о своих делах сердечных, а он говорил, что у меня по-другому никогда и не было; он говорил о своих путешествиях заграницей. Например, что в Африке каждый день хотя бы на час отключают свет, а попрошайничество на улицах - обычное дело, что средняя зарплата в месяц там всего 100 долларов, что на Востоке идёт война, где в руках оружие обычно держат дети, и в этой Африке постоянно хочется домой. Он рассказывал, как болел малярией, как почти голодал три дня подряд, потому что всё это время в домах и магазинах не было света, как обещали вернуть его на Родину за неделю, а в конечном итоге визу делали почти полтора месяца, потому что чем выше чин африканца, тем он медлительней и не расторопней должен быть. Он сказал, что в Африке, кроме добрых людей, ничего хорошего нет.
Никаких намёков на отношения и домогательства, вместо уместных объятий на прощание - пожатие руки и обещание встретиться ещё раз в ближайшее время. Я поняла, что ему просто скучно дома, отсюда такой маньяческий интерес встретиться как можно быстрее. А я ехала домой и улыбалась, на душе было по-особенному тепло после подобных историй особенно в такой нелегкий час.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Моё погружение в учёбу очень сблизило меня с группой, мы обедали, как большая семья, за одним столом, вместе сходили с ума и помогали друг другу решать огромные задачи, вели диалоги с учителем и были с ним на "ты", потому что он так разрешил, катались на его тренажере и тыкали в кнопочки холодильника, чуть не сломав его.
Всё было хорошо до того момента, пока учитель не положил свою голову мне на плечо и не потёрся щетиной о мою щеку, я попыталась вырваться, но он прижал меня к себе. Я сделала вид, что ничего не было. На следующий день он временами останавливался около меня, прикладывал свою голову к моей и вдыхал запах моих волос, почему-то с другими девушками он так не делал, даже не гладил их по волосам, как меня. Когда я стояла возле компьютера и сверялась с ответами, он подошёл сзади и начал дышать мне в ухо так странно и заигрывающе, как кот.
Он молод душой, но у него есть маленькая дочка, и я не давала ему никаких абсолютно поводов, я даже не могу приложить ума, откуда такие лобзания. А сама ситуация заставляет меня находиться в глубокой растерянности. Остаётся делать вид, что ничего не замечаю, а по возможности стараться быстрее отбежать от него, неужели весна вдарила в голову?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

У меня на подоконнике стоят две обнимающиеся фигурки, которые на самом деле должны стоять на кухне в качестве солонки и перечницы, но они настолько непригодны для такой роли, что я забрала их к себе. Они стоят среди горшков с цветами и вроде бы довершают картину всего подоконника в целом, благодаря им он не похож на окно из формального офиса, где все неуютно, а стены напоминают о кабинете врача.
Каждый раз, когда я собираюсь полить цветы, фигурки стоят разведенными на небывалое расстояние друг от друга и как-будто собираются разойтись или ждут третьего для объятий. Я свожу их обратно и иду к родным с вопросом, чьих это рук дело и зачем они нарушают концепцию моего подоконника, пожалуй самого уютного места в моей комнате. Но никто не хочет признаваться, что фигурки трогает именно он. Поэтому мне приходится лишь улыбаться, порою вздыхать, идти обратно в свою комнату и соединять фигурки самой.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не понимаю людей, которые в любой сложной ситуации опускают руки и ждут ближайшего поезда, чтобы тот их переехал. Рассказывая свою жизненную ситуацию, они рассчитывают, что в конце ты встанешь на их сторону и решишь все проблемы. Или хотя бы предложишь все возможные варианты и ещё горстку сверх, как справиться с подобным жизненным недугом.
И каждый раз я шла и решала эти проблемы. Поднимала старые связи, расплачивалась своими деньгами, шла на риск, всё ради того, кто в беде. Я считала, что помогать нужно до того момента, пока это в твоих силах; нельзя отказывать, не попытавшись помочь, ведь раз этот человек обратился именно к тебе, то в этой ситуации ты сильнее него. Я верила в это свято и железно. Пока внезапно чаша терпения не переполнилась; о таких одолжениях стали просить слишком часто, а когда я делала вид, что мне не до этого, то сразу же обижались, будто у меня нет других функций и забот, кроме как решать чужие проблемы.
Я пытаюсь справиться со своим альтруизмом, потому что это ненормально встревать каждый раз в чужие дела, когда тот сидит, сложа руки, и не собирается что-то исправлять, а потом вынужден существовать и жить по одной определённой накатанной колее. В таких ситуациях я сразу же начинаю чувствовать себя виноватой, потому что знаю, что могу, но не помогаю, и не важно, может человек с этим сам справиться или нет.
Мне уже надоело думать за чужих, но порой приходится искать выход из ситуации за других, хотя бы предлагать несколько вариантов решения проблемы, но почему-то ни один из них не нравится моему собеседнику. Что он тогда хочет от меня?
Поэтому в последнее время, если дело по правде не является каким-то острым, я предпочитаю молчать и отнекиваться, мол, прости, друг, у меня сейчас есть свои дела, свои заботы, приходи как-нибудь в другой раз или обратись к вот этому человеку, потому что я ручаюсь за него, и он тебе точно поможет. Собеседник, явно не ожидающий такой реакции, просто обижается на меня и уходит. Я искренне уповаю на то, что со временем это заставит его научиться думать своей головой и работать своими руками.