Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

По канону и традициям всех фильмов о любви через неделю он должен признаться мне в чувствах, ещё через месяц сделать предложение руки и сердца и начать жить счастливой совместной жизнью. Но на деле он очень стеснительный, а я порой бываю слишком откровенна в своих высказываниях, чем смущаю его. Он боится своей привычки влюбляться в каждую подряд, а я не переношу свободных отношений.
Поэтому мы говорим с ним 24 часа в сутки о чём угодно, гуляем в любую погоду после учёбы, будь то зверский холод или сильные порывы ветра, главное, что мы вместе рядом. Он дарит мне шоколадки, от которых я отказываюсь ради фигуры, и поддерживает словом в трудную минуту, а я пытаюсь вразумить его всё-таки уехать в Москву и поступать в институт там, потому что у него есть возможности и потенциал.
Он боится причинить мне боль, а я готова стерпеть и простить ему всё, лишь бы отвести душу. Мне с ним легко и просто. Я чувствую, как поёт душа и растут крылья за спиной.
И мы почти полноценная пара, но никто из нас никогда не признается второму в любви, ибо нет нужды, когда нам двоим и так всё дозволено. Тем более, в своё время мы это уже проходили несколько раз. Наверное, это сезонное.

В то утро, когда вся страна гуляла международный женский день, я сидела в очень знакомой мне кровати в далеко небезызвестном доме с малознакомой женщиной, которая смотрела в окно и сдерживал слёзы на глазах. Я пыталась отойти ото сна и разглядеть её хоть немного поближе, а она спрашивала, сколько лет ей можно дать и хорошо ли она выглядит. Всё дело было в том, что её бросил муж.
Она ждала его 10 лет, пока он не выйдет из тюрьмы, растила сына в одиночку и берегла свою верность одному лишь любимому. После его освобождения они прожили полгода вместе, а затем он ушёл от неё, потому что та от счастья настолько охамела и так крепко уселась на его шее, что он просто не выдержал и предпочёл сбежать в любой соседний аул к любой другой красавице.
На мой вразумительный ответ, что о нём пора забыть и начать в свои-то 39 жить для себя, она взмолила руки в потолок и разрыдалась, как его можно забыть.
И я поняла, что тут уже было дело не любви и чувств, а привычки ощущения чужой шеи под своей пятой точкой. Судя по всему, она ожидала сострадания и моего телефонного звонка её бывшему мужу, а я достала из-под подушки недопитый вермут и отправила мадам на кухню наполнять стаканы.
Возможно, у неё активизировалась старая привычка ждать мужа, пока тот не вернётся обратно, а, может, это уже просто безнадёжность. Никакого чувства жалости, лишь желание взять её за её тоненькую шейку и отхлестать хорошенько по щекам, чтобы поняла, что жизнь ещё не закончилась и один мужчина это не весь мир.
В любом случае у меня было очень странное 8 марта, самое странное из всех, что у меня уже были.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Однажды нам на глаза с подругой попался высокорослый, кудрявый, длинноволосый мужчина. Он был одет слегка теплее, чем по погоде, у него были остроносые чёрные туфли под джинсы, чёрный плащ и взгляд задумчивее некуда. Типичный Раскольников. У него были длинные пальцы, ухоженная бородка и приятный одеколон. "Наверное, пианист," - сказала подруга. "Подожди, он сейчас вынесет контрабас," - сказала я в шутку и тут же добавила, что они, и правда, смотрелись бы вместе просто идеально.
Мужчина зашёл в подъезд, а спустя пару мгновений вынес оттуда большой чёрный футляр характерной формы за спиной. Я улыбнулась тому, что инструмент ему шёл так, будто это была ещё одна часть его тела. Футляр делал его ещё более прекрасным и по истине манящим.
И я старалась насладиться этим моментом как можно дольше, пока его фигура не исчезла за поворотом на углу дома. Это была мечта претворившаяся в реальность лишь на мгновение, а оставившая отпечаток на сердце на всю жизнь.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Мой сосед является натурой ветреной и гуляющей. Когда все его друзья и одноклассники женились и стали отцами, этот всё также продолжал гулять, водить к себе в дом каждый вечер новую девушку и жить в своё удовольствие.
Гром грянул, как обычно, внезапно. Она блондинка с каре, утончённой фигуркой и мимикой стервы. Она крутит им, как хочет, а тот не чает в ней души. На моё удивление, она продержалась в его доме неделю. Затем вторую. Потом прошла уже пара недель. И я поняла, эта мадам задержится здесь надолго.
Тем временем, сосед не терял возможностей, покупал ей дорогую одежду, возил на известные курорты, водил в самые дорогие клубы города, познакомил с родителями. Она, поднимаясь по лестнице, не обращала ни малейшего внимания на соседей, а он бежал за ней впопыхах, пытаясь удержать все сумки и пакеты в руках.
Так продолжалось несколько месяцев, пока мы с подругой не увидели в окно, как сий достопочтенный экземпляр вылезает из дорогого авто известной марки, а за ней выбегает уже неизвестный нам мужчина и страстно целует её в губы.
Я могла бы подумать, что это её брат или отец или просто друг, но кто станет целовать свою родственницу с языком? Правда, и замечена с этим кавалером она больше не была.
Намедни мы узнали, что скоро мой сосед познает все прелести отцовства, и что-то мне подсказывает, что, возможно, ему придётся растить чужого ребёнка.
Ужасно неприятно от осознания того, что не можешь вмешаться и рассказать всю правду о его предмете воздыхания, мне стыдно от того, что я не могу ничего исправить. Тяжело решиться на такой шаг и разбить сердце влюбленному юноше. Но я дала себе обещание, что если эта девушка хоть ещё раз попадётся на мои глаза с чужим мужчиной, держа его язык в своём шаловливом ротике, то меня уже ничего не остановит.

Я думаю о том, что возвращение домой всегда должно приносить радость. Это единственное место, где твоё пребывание должно являться для тебя отдушиной. Там ты можешь быть собой, получить поддержку близких, отдохнуть после тяжелого рабочего дня, заняться любимым делом; устроиться под пледом на диване с пультом от телевизора, в кресле с чашкой чая и книгой в руке, в кровати у любимого на плече; повесить новые шторы, которые нравятся тебе больше всех остальных компонентов дизайна в твоей квартире, затеять ремонт, сделать перестановку.
Желание вернуться домой должно быть всегда и везде, повсюду с тобой, если ты находишься за пределами его рамок. Устало открывать дверь, вожделея принять ванну или съесть шоколадку, купленную специально на вечер; закрыться от суеты мегаполиса в своём уютном уголке; возвращение домой должно приравниваться к ежедневному маленькому празднику. И если ты возвращаешься в свои пенаты без подобных чувств, то это не твоё гнёздышко.
И вот теперь я боюсь за то, что чуть не совершила ошибку, убежав от родителей туда, где мой дом превратился бы в каторгу. Меня бы встречали с криком и скандалами, вместо понежиться на кроватке, мне бы пришлось вставать каждый вечер к плите, не видеть света и не иметь ни минутки на то, чтобы взглянуть на себя любимую в зеркало, потому что всё своё время мне бы пришлось отдавать одному человеку.
Меня устраивает вариант жить с родителями до той поры, пока не закончу институт или внезапно не приспичит выйти замуж, тогда мне захочется иметь свой личный уголок и обустраивать отдельный быт, который будет подчиняться только моему контролю. Живя сейчас тремя поколениями в одной квартире, я понимаю, какую огромную ошибку допустила мама, согласившись на такие условия. И порой по её глазам заметно, насколько сильно жалеет об этом она сама.
Я не люблю, когда прихожу домой уставшей и голодной, а мне в зубы начинают вставлять вопросы, как прошёл мой день. Должно быть достаточно ответа "Нормально", но вместо этого вопросы сыплются ещё и ещё. Т.к. я самая молодая, то и убирать чаще за всеми приходится мне. И я убираю, но при этом я не молчу, а выговариваю в лицо всё, что думаю. "Если у тебя нет сил готовить, то не надо здесь совершать подвигов, а потом валяться в кровати и помирать, обойдёмся пельменями," - кричу я бабушке. А потом жалею и злюсь ещё больше, уже не только на неё, но и на себя, что не умею терпеть такие простые трудности жизни. Теперь я понимаю отца, почему порой он одевался и уходил куда-то на пару часов из этого дурдома, тут по-другому никак.
Мы прекрасно уживаемся втроём - мама, папа и я. Но бабушка с дедушкой всё портят. Из помощников они превратились в обузу, на которую приходится тратить сил в два раза больше, чем на себя. Возможно, это сейчас звучит неблагодарно, но я бы посмотрела на любого из вас, если бы вместо гуляний и заслуженного отдыха, вам бы приходилось сидеть с кем-то из них, чтобы те не спалили квартиру, как это когда-то чуть не случилось, или нечто подобное. Домой нельзя приводить гостей, кроме лучшей подруги, родители о таком вообще не думают, потому что всё упирается в самое старшее поколение этой квартиры, которое так и норовит выбросить какой-нибудь фокус.
Квартира должна быть у каждого своя. На одно поколение - одна жилплощадь. Иначе вы рискуете превратить жизнь друг друга в сущий ад, сами того не желая.