Мой бывший всё никак не может утихомириться. Постоянные угрозы, обещал месть и что испортит мне жизнь, при возможности спрашивает, не исполосовали ли меня ещё.
Есть в нём нечто такое, что в разговоре с ним забываешь о том, что говоришь с человеком лжи, а не дела, и начинаешь верить в каждую его фантазию о мести. Что под дверью меня, правда, ждут наркоманы, что подъезд заминирован и прочее-прочее. Уже совсем запутавшись в его яркой речи про джихад для меня одной, дорвалась до его бывшей девушки - спросить, как проходило их расставание.
Я подразумевала, с каким чудовищем мы обе имели дело, но в отличие от меня, ему хватило лишь одних только слов и обещаний, чтобы запугать свою бывшую. Она ни на минуту не поверила мне, что я не он или не от него. Бедная девочка настолько запугана, что старается не вспоминать о событиях тех дней вовсе, сразу же начиная играть в аутиста. Тема нашего общего бывшего для неё настолько страшна, что любое упоминание о нём вызывает у неё дрожь в голосе и панику в голове, она до сих пор ждёт возмездия, хотя прошло уже больше двух лет, а она всё думает, что он следит за ней и ждёт удобного случая, чтобы подставить её. То ли она такая внушаемая, то ли он настолько запугал бедняжку, то ли это просто я непрошибаемая дура, которая всех на танке готова переехать.
Некоторые люди делят свою жизнь на "до аварии" и "после аварии", "до инфаркта" и "после инфаркта", а он выжег в нас самих себя, и наша жизнь делится на "до него" и "после него". Насколько же глубоко он оставил раны в её душе, если спустя столько времени она до сих пор меняется в лице только от одного упоминания его имени. А я потом ещё не один час корила себя за то, что потревожила это трепетное, ранимое создание. Не стала её долго пытать, узнала самое необходимое и оставила пытаться налаживать жизнь заново.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Ещё два года назад я была уверенна, что стану журналистом, потому что мысль связать своё будущее с пером не покидала меня ни на минуту с того самого момента, как я научилась писать. С возрастом я отчётливо понимала, что писательство - это билет в командировки и путешествия по всему миру, новые знакомства и возможность познать мир с изнанки. Те или иные вещи, которых душе хотелось всегда.
Сначала за корвалол схватилась мама, которая видела свою дочь в роли химика, физика, математика, экономиста, но ни как не гуманитария, да ещё и писателя. Моя мечта была сравнима для неё с процессом заряжения воды в банке возле телевизора, когда по тому показывают Путина, потому что пробиться в мир глянца без связей крайне сложно; на телевидение после того, как я обозвала главного ведущего всего нашего города в лицо дедушкой (хотя это было сказано от чистого сердца с любовью) путь мне закрыли; на радио я бы слишком быстро тараторила; и не стоит забывать о постоянных сокращениях, акулах пера и дерзких характерах обитателей данной среды, где мне, милой, наивной девочке, не место.
Тем не менее, скрипя сердцем, родители оплатили мои подготовительные курсы журналистики для поступления в университет. Уже во время обучения я слышала похвалу от преподавателей (хотя кто не будет хвалить, когда ему за это платят деньги), зависть от одногруппников и читающих меня на просторе интернета; мой бывший категорически запрещал мне писать, говоря, что только бумагу порчу, хотя сам жадно следил за каждой моей новой статьёй в старом блоге.
Получив огромный опыт в общении с телеведущими и корреспондентами я поняла, что все места там, и правда, заняты; собираясь железно сдавать историю, я уяснила, что не смогу должностным образом сдать литературу; увидев лицемерие преподавателей, я осознала, что не смогу лицемерить также, как это делают они; так что по окончанию этих курсов я закинула свои корочки куда подальше и поступила туда, куда душа лежала не меньше.
И если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. На факультете я познакомилась с парой ребят, которые без труда помогли мне опубликоваться в городском журнале. Сегодня мой дебют, но мне как-то всё равно. Я листала страницы нового выпуска, радовалась знакомым лицам на фотографиях, показала статью матери, которая так долго ждала её, и закинула журнал в стопку других журналов.
Я чуть не совершила одну из самых серьёзных ошибок в своей жизни, если бы избрала путь журналиста, но теперь это лишь хобби. Не нужно отступать от своих идей, нельзя изменять себе, но и развиваться в одну сторону, подобно флюсу, тоже не стоит, порой нужно совершать резкий поворот в совсем другую сторону, чем идти по всем известной тропинке.

Сидя вчера за вечерним чаем, подруга откровенно призналась мне, что никого не может представить в данный момент из своего окружения матерью, кроме меня. Сказать, что мне стало стыдно - это ничего не сказать.
Ведь мама - это светлое чувство, тот Человек, с большой буквы, который не должен быть агрессивным, прямолинейным, ленивым, отвлекающимся на незначительные мелочи; у мамы есть душа, есть мягкий характер и место под сердцем, где всегда можно поплакаться; мама думает в первую очередь о чаде, о его будущем, о том, как обеспечить ребёнка чуть ли не до самой старости; в голове у неё гармония, а в душе спокойствие.
Именно такой мне хочется быть мамой, но я экспрессивная, в последнее время часто ощущаю прилив сил, который хочется излить в буйстве, в страстных эмоциях, в криках, в бешеных поступках; о каком воспитании может идти речь, если я основываюсь и живу чувствами, а не разумом; с возрастом я начала терять умение держать голову в холоде во время паники, мои поступки стали жёстче, а их углы менее гладкими, потому что хочется рубить под корень, бить прямо в цель.
Во мне есть огромный минус - я люблю людей слабых и с изъянами; на сильных я только равняюсь, остальных жалею, либо давлю. Меня посещают мысли, что своего ребёнка я выращу избалованным и капризным, а потом сама же его и загублю, дабы такой чёрт не носился по землице русской. В ребёнка хочется вложить душу и гармонию, показать ему, что в первую очередь нужно соблюдать спокойствие и действовать холодными разумом и рукой, но вместо этого у меня может получиться комок чувств и душещипаний.
Какое уж тут материнство.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Решилась вчера съездить в гости к своей знакомой, договариваясь о встрече по телефону, она задала вопрос, знаю ли я адрес. Конечно, знаю. А также помню, что она живёт с каким-то мужчиной, чью внешность я уже помню не так отчётливо, как сам факт их проживания вместе.
После моего звонка в дверь, её отворил мне тот самый мужчина. Я зашла в квартиру, удивилась резкому ремонту в зале и перестановке мебели, улыбнулась лысому мужчине с усами, как у Бронсона (самый лютый заключённый Англии), поздоровалась и уже начала автоматически разуваться, как услышала вопрос: "А вы к кому?" Понимая, что бываю слишком редко у этой знакомой, я не удивилась такому вопросу: "Я к N". "Какая N?" "Ну здесь живет N". "Здесь живём только мы! Нет тут никакой N".
После этой фразы я автоматически прервалась раздеваться и оглядела самого мужчину, мало того, что у него были усы, как у Бронсона, так ещё и тело всё было в наколках с характерными рисунками с некоторых определённых закрытых мест нашей страны от добропорядочных граждан. Руки сами собой застегнули куртку, замки на ботинках, я покосилась на закрытую дверь, уже не такие добрые глаза дядечки и промялила: "Ну, вы, это, дверь мне откройте-то. Я похоже ошиблась, всего доброго".
Этот дядечка, как назло, ещё пару мгновений думал, открывать мне дверь или нет, на его лице явно читались мысли соображений, что со мной сделать, но тут его руки потянулись открывать дверной замок, и я сразу же выбежала в подъезд, не дожидаясь лифта. Оказывается вопрос, знаю ли я адрес, имел намёк, что знакомая сменила адрес. Так могу только я.

Из зарисовок разговоров с моим однокурсником, от которого я ещё ни разу не слышала правды или ответа со смыслом:

Болтушки-Откуда ты приехал?
-С Норильска.
-А если серьёзно?
-Серьёзно.
-И как там?
-Знаешь, столько домов пустых. Я вот однажды из школы шёл по верёвке домой, перепутал верёвку и пришёл в пустой дом, а там кот, взял его и пошёл с ним домой. Потом я поругался с мамкой из-за этого кота, и мы ушли обратно жить в тот дом. Потом ещё собака была, и почтальон был. А вот два года назад мы стояли под Польшей...
-Но война-то была раньше, какая ещё Польша? Ты что еврей?
-Мой папа-еврей, моя мама-еврей, мой дед-еврей, моя бабушка-еврей. И под Польшей я тоже был!
***
-Откуда ты так хорошо знаешь английский язык?
-Понимаешь, до того, как мне исполнилось 4 года, я жил в Лондоне. Пока мои родители не умерли.
-А с цыганами ты жил?
-Ночевал, нет, правда, такое было!
***
Встреча в автобусе:
-Что, девчонки, домой едете?
-Дальше на учёбу, а ты?
-Домой.
-А где ты живешь?
-В Лондоне. Вот прям на этом автобусе доеду прямиком до Лондона.
***
-Зачем ты написал ручкой в паспорте, что женат на своей старосте? Он же теперь не действителен.
-Всё действительно. Никто же не узнает, что у меня там это написано.
-А ты уверен, что твоя староста не американский шпион?
-Да. Я проверял. Тестом. На беременность. Три полоски значит, что не шпион.
***
-Почему ты опоздал на первые три пары и приехал только к четвёртой?
-Понимаешь, подошёл мой автобус и второй, на котором было написано большими буквами: "Бесплатный вай-фай", и я решил немного покататься.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Не знаю, каким образом и почему, но в последнее время вокруг меня столпилась слишком высокая концентрация не совсем вменяемых людей. Откуда они берутся и почему липнут ко мне, я тоже понять не могу, ведь не улыбаюсь им, давая знак, что готова поболтать, обычно всегда в телефоне, и им всё равно надо пристать.
Зато теперь я знаю, что в наш магазин за хлебом ходит некая Ольга Александровна, которая собирает бумажные десятки с некими таинственными семёрками на купюрах и раздаривает их продавщицам, ведая "секрет счастья и быстрого исполнения желаний", с целой операцией закладывания определённого числа купюр под подушкой, а затем раздачи оных всем подряд, и тогда ваша мечта обязательно сбудется.
Чуть погодя после Ольги Александровны всё в том же магазине я встретила причудливого мужчину, который, не стесняясь, очень громким голосом рассказывал о проститутках где-то на всем известных курортах: "А если вы мне не верите," - говорил немного безумец, - "то у меня есть фото с ними, могу принести и показать!" - на что все продавщицы отвечали ему о том, что он либо не туда пришёл, либо пускай уже что-нибудь покупает. В любом случае этот несостоявшийся сутенёр вызывал у меня искренне радужный смех и улыбку на лице, просто от осознания того, что бывают же такие простофили на земле.
Спустя пару дней пришлось заглянуть к сапожнику, которого никто не видел месяц, т.к. последний пребывал в глубоком запое по неизвестным никому причинам. Мало того, что был трезвый и выбритый, так ещё взял себе стажёра, и они вместе слушали церковный хор, что в свою очередь меня не мало удивило или испугало, в общем вызвало очень смешанные чувства, заставив натолкнуться на мысль, что скорее всего допился до белой горячки, чёртиков, белочек и иже с ними.
Напоследок на набережной ко мне подсел мужчина лет 60-ти в голубых макасинах, модных дорогих часах и с блестящим взглядом. Не стоит удивляться, что вопросы крутились вокруг "Сколько мне лет?", "Я тебе нравлюсь?", "Я ведь сумасшедший, раз подсел к тебе и сейчас говорю с тобой", "А ты сидишь вконтакте? А почему не сидишь? А где сидишь? А как вы там все переписываетесь?" "Подожди, не уходи, сейчас придёт психиатр, он мой друг!", "А я вот просто доктор медицинских наук". После таких заявлений, особенно о друге-психиатре, поспешила ретироваться куда подальше, желательно в сторону дома. Маму утешала в тот вечер тем, что, кроме этого мужчины, ко мне ещё приставала утка на набережной, потому что я накормила её вкусной лепёшкой с сыром.
Итого: концентрация лапочек не от мира сего на метр квадратный или одну мою голову неприлично зашкаливает.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра