Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Из сегодняшних разговоров с моим любезным другом:
-Не слушай ***, он гей.
-А ты хоть раз помнишь, чтобы мне замуж предлагал выходить не-гей?
Тяжелое напряжение в памяти и немая сцена.

На самом деле мой мальчик, наконец-то, признался мне в любви, а я так и не успела найти ему ласковые руки, которые смогли бы приютить его у себя на сердце. Я побоялась сказать правду, что мне нужен жёсткий внутри, но спокойный внешне молодой человек, я просто сказала, что уже сыта по горло мужским полом. И он предпочёл уйти, попросив забыть о себе только на время, но я думаю, что он больше не захочет возвращаться, слишком глубоки были его чувства, и слишком быстро и резко прозвучал мой отказ.

Когда год назад мы собирались с братом в кино, он даже не счёл нужным предупредить меня о том, что с нами пойдёт его новая возлюбленная. Она была с ним одинакового роста, длинноволосая блондинка с пухлыми губками и осиной талией. В общем, весь вид девушки кричал о том, что она привыкла жить на широкую ногу не по средствам. Фильм её не впечатлил с самого начала, и она попросила брата удалиться вместе с ней в машину, пока я досмотрю картину до конца. За 40 минут, пока мы ехали домой, они успели поругаться два раза, и только из-за того, что брат не позволил сесть той за руль. Уже в этот момент я поняла, что отношения обречены, и попыталась объяснить данное брату с глазу на глаз, но тот твердо стоял на своём, после чего сразу же предложил своей пассии переехать к нему, и так прошёл год, пока одним прекрасным летним утром она не осознала, что брат с ней мало гуляет и никуда не ходит, потому что постоянно пытается заработать им на отдельную квартиру. В конечном итоге девушка собрала вещи и ушла жить к родителям, откуда её сразу же сбагрили на юга, чтобы нашла там мужа побогаче.
Не знаю, чем она захомутала брата, но признаков интеллекта данная особь не подавала, чем постоянно вызывала у меня состояние скуки, но нерадивый братец кинул всё и тут же улетел за ней - мириться и признаваться, что он был "не прав", сказав нам, что давно не был на юге и хочет увидеть море. Она попросила отсрочку две недели и сказала, что прилетит, если он купит ей билет и снимет квартиру здесь у нас, а не будет дожидаться, когда накопиться определённая сумма денег. Брат на крыльях счастья вернулся домой и огорошил меня тем, что хочет сделать ей предложение, как только она вернётся. Наверное, здесь сыграла моя вредность, но девушка так и не прилетела. Правда, через пару часов перезвонила брату и сказала, что всё осознала, попросив денег на второй билет, в чём ей было отказано и послано куда подальше.
Но вот смысл всех этих отношений, если мы ещё год назад со старшей сестрой намекнули брату о том, что он делает неправильный выбор? Он однозначно бьёт все мои рекорды.

Сложно видеть, как люди ломаются под натиском чего-то. В такие моменты задумываешься о том, когда это произошло и спустя сколько времени ты это только заметил, а если не замечал ранее, то может силы идти дальше всё-таки ещё не иссякли? Но в ответ тебе говорят пустое и сухое: "Финиш", и ты уже даже не пытаешься залезть в голову или душу твоего собеседника, зная, какой там особенный кишащий рой тёмных мыслей, ты лишь готовишься к самому худшему, пытаясь понять, когда настанет тот самый конец.
Уже сломались многие, у кого я училась стойкости и благодаря кому набиралась азам жизненного опыта; и на месте человека, который морально хоронил одного за другим, задумываешься о том, что нужно сделать такое, чтобы не свалиться в эту пропасть самому. Ставить беспредельные планки? Брать себя на слабо? Ничего не бояться, руководствуясь правилом, что живём один раз? Искать новых людей снова и снова, чтобы всегда было чему учиться? Вариантов - масса, главное - не растеряться в ответственный момент и не замкнуться, но почему-то в подобных ситуациях об этом думаешь меньше всего.
Кого-то вытащат друзья, кому-то поможет новый жизненный толчок, а кого-то задушит петля на батарее в ванной. И если у человека нет желания, то ты не в силах ему помочь. И поэтому нужно стоять и смотреть, лишь поддерживая словами утешения, как медленно распадается чей-то внутренний мир по кусочкам или рушится целая галактика. В такие моменты чувствую себя самым настоящим предателем, а люди говорят мне за это спасибо, и хочется ещё больше беситься, но сил не хватает на утешения, бешенство, смирение и спокойствие одновременно, всегда нужно выбирать и что-то исключать, иначе рискуешь довести и себя.
Что это? Временная слабость, которая успевает не у всех пройти вовремя? Безысходность? Отсутствие стимула? Брак в генах? А может естественный отбор? Или всё сразу и вместе?
В любом случае, будьте чьим-то плечом, и тогда мы удержим нашу Землю на своей оси, а мир простоит ещё веками.

Когда ребята сказали, что они женятся, то мы покрутили им пальцем у виска. На тот момент ей было 16, ему 18. Когда они шли в ЗАГС, то у неё из-под платья уже заметно выпирал животик. Её пытались отговорить и остановить, как могли, потому что ребёнка можно вырастить и при помощи родителей, это куда лучше, чем ленивый, ненадёжный муж без образования, но она была на седьмом небе от счастья и никого не слушала.
Через пару месяцев после свадьбы он напился, забрал кольцо из дома и ушёл в неизвестном для неё направлении, пока через пару часов не отзвонилась мама другой его юной возлюбленной с просьбой забрать зятя домой, но, видно, зять в этот момент был никому не нужен, и пришлось спустить его с лестницы, потому что никому не хотелось слушать в четыре часа утра пьяное бормотание женатого человека о предложении выйти за него замуж.
Затем он пытался сбегать налево, пока она лежала в роддоме, но я пресекла эти попытки на корню, просто из уважения к обманутой наивной девочке.
А спустя три года он нашёл себе другую, и теперь они разводятся. Даже не знаю, кого жаль больше всех в этой ситуации, наверное - дочь. Мало того, что у неё такие молодые родители, отец - звезда района не за благие дела, мать - блудница, пытающаяся всеми силами выкарабкаться из пучины безделья, так теперь они ещё и разводятся. А дочурка хорошенькая получилась, просто загляденье, жаль, если родители доведут её до ручки.

Как всегда, я пришла к нему внезапно и нежданно-негаданно. У него была очередная депрессия, курс таблеток, приёмы у врачей, разговоры с родителями, что тебе уже почти 30, а ты сидишь дома в 4-ёх стенах. И что-то ведь меня привлекло в нём: то ли это была его мягкость характера, то ли податливый нрав, то ли просто захотелось пожалеть, но я призналась ему в любви. Меня не смущало то, что он был в два раза старше меня, что жил у чёрта на куличиках и мог часами рисовать, замкнувшись в себе иногда на несколько дней. Он просто верил тому, что я говорила, о жизненных силах и силе духа, он старался идти на поводу моих мыслей ради своего светлого будущего.
Всё было бы и дальше хорошо, если бы не его длинный язык и завистливый круг общения, который сразу же приказал нашим отношениям сгнить. Меня выставили козой отпущения и жертвой, угрожая расправой над возлюбленным, пришлось бросить его впопыхах, изъясняясь о том, что случилось, на ходу. "Всё ради твоего будущего," - говорила я ему, уже нажимая на красную кнопку телефона. Пришлось сменить номер и распрощаться с общими знакомыми ради его блага.
Время от времени он пытался тайно писать мне, но я прерывала все эти попытки на корню, откидываясь общими фразами и интересуясь его самочувствием, на что всегда был один и тот же ответ: "У меня депрессия".
Прошлым летом он внезапно объявился, сказав, что уехал в Питер, нашёл себе девушку и живёт счастливо. И только тогда я отпустила его и стараюсь больше не вспоминать, лишь иногда песня в плеере напоминает о тех горячих и счастливых днях с ним, из-за чего сердце начинает вырываться из груди, а стены давить со всех сторон.

На часах было пять утра, в небо летели шары, изо рта шёл пар, в воздухе раздавался смех и аплодисменты. Было всё равно на дождь, на затянутое небо и полнейшее отсутствие солнца, мы шли вперёд на красный свет светофора по пустым дорогам встречать рассвет на набережной. Почти все были трезвыми, что не мешало чувствовать себя опьяненными донельзя, пели песни на весь спящий двор, причём не самые приличные, шутили, играли в догонялки, пытались осмыслить факт того, что школа позади, а на руках теперь есть аттестаты, но больше всего хотелось, чтобы это утро не кончалось никогда.
К семи землю окропили ледяные капли дождя, мы в лёгких платьицах и пиджаках обнимали друг друга на прощание, желая поступить и прося не пропадать надолго. Все эти объятия были другими и иными, они были чуть дольше и чуть крепче обычных, а глаза излучали томящую благодарность за проведённые 11-15 лет вместе и за этот прекрасный кульминационный вечер.
Неповторимый момент в жизни, и мы взяли от него всё, что смогли.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не люблю 9 мая. Потому что, открывая глаза утром этого дня, мне сразу же хочется плакать.
В воздухе витает атмосфера празднества и победы, но победы, доставшейся нам кровью и миллионами жизней невинных людей. Когда я была немного юней и любила слушать музыку военных лет, то бабушка всегда просила её выключить, говоря, что это "плохая" и тяжёлая музыка, и я никогда не понимала, что ей не нравится в песнях, на которых она выросла. Пока она однажды не села со мной рядом и не рассказала хотя бы часть того, что ей пришлось пережить в военные годы.
Это был не просто голод, это был настоящий измор; когда она и её родители поехали в гости к родственникам в первые месяцы после войны, а по приезде увидели голодных изнемогающих племянников и еле стоящую мать на ногах. Никто даже и подумать не мог, что дела в деревнях обстояли на столько плохо. Бабушка со слезами на глазах вспомнила, как неслась наутёк до ближайшего магазина, надеясь купить там хоть крошку еды для голодающих.
Как у них в соседях жил какой-то высокопоставленный чиновник, который пьянствовал каждую ночь со своими друзьями на пару, не стесняясь в выражениях и громкости своего голоса, пока мужья всех остальных женщин, живущих в этом доме, воевали на фронте и грудью ложились за страну. Только одна из соседок осмелилась выговорить ему всё, дать в глаз и ещё написать донос в партию, и меньше, чем через неделю, этот неблагодарный куда-то съехал.
Похоронку о смерти прадеда получали дважды, а он всё равно вернулся домой живым и открывал потом парад в Самаре, получил наградной пистолет и саблю, кои в конечном итоге изъяли у него после смерти Сталина, но это уже совсем другая история.
Бабушке просто тяжело вспоминать обо всём этом. И только сейчас я начала её понимать. Её боль, боль других ветеранов и тем, кому пришлось пережить войну будучи детьми. Я стараюсь не смотреть парады или очень горько плачу, когда те попадаются мне на глаза. Эта такая память, которую, лично для меня, поминать одним празднеством нельзя.

Для атмосферы мне не хватает только цветущих яблонь. На улице есть ветер и солнце, на мне ярко голубой плащ и кислотно-красные очки, на лице загадочная улыбка, громкий смех в разговорах и гнетущая боль внутри - именно так я представляю себе образ безответно влюблённой девушки, только не хватает ещё тех самых лепестков белого цвета с яблочного дерева.
Как только мы познакомились, он взял меня под своё крыло, представил в компании ребят мою личность с самой лучшей стороны, создал образ милой девушки с самыми стесненными повадками и робкой душой, мне лишь оставалось мило улыбаться, когда он говорил обо мне всем остальным и защищал по надобности. Я не отдавала ему никаких предпочтений, а он сразу же сказал, что влюбился в меня. Но даже здесь моё сердце не растаяло.
Я очень устала от предыдущих отношений, которые мертвы для меня, но не для человека, с которым я их строила, он до сих пор мечтает о каком-то совместном будущем, потому что, кроме меня, у него никого не осталось. Это настолько гнетёт, что я предпочитаю отлёживаться на дне, поменьше выходить в свет и не вступать в беседы без необходимого повода, и что я планировала осуществлять дальше ещё хотя бы месяц.
А сегодня меня прорвало; внезапная песня, скинутая моим новым воздыхателем, возродила во мне потребность чувствовать и любить. Внезапно я поняла, что он мне тоже нравится, и я прониклась к нему. Я плачу и вою, слушая песню, ибо даже несмотря на взаимную симпатию я знаю, что у него есть девушка, и я не в коем случае не полезу в чужие отношения, ибо настолько это подло и неправильно.
Непривычно снова оказаться на месте человека, который должен молчать о своих чувствах.