Относясь в дни прошлого, я вспоминаю о том, как больно и изнывающе ко мне привыкал мой первый молодой человек. Как сам безумно влюбился, как сам же это категорично отвергал, отвергал себя от меня, меня от него. Как уходил в первый месяц чуть ли не каждый день, говоря, что это всё неправильно, и снова возвращался. Я не очаровывала, не опутывала, не манила и не звала, когда уходил. А он как-будто получал от меня заряд электроэнергии и снова пропадал, пока не понадобится следующая подзарядка. Он пытался убегать от меня в нирвану, алкогольное опьянение, отключал все телефоны, чтобы не сорваться и не позвонить мне, и всё равно каждый раз уходя, возвращался. А я каждый раз принимала и снова отпускала, принимала и отпуска, принимала и отпускала. Мы прожили вместе три года, а затем разбежались из-за отсутствия моего терпения к его выходкам.
Следующий был тот самый - мой нынешний бывший. Когда мы только познакомились, его пронзило одним ударом, десять минут нашего разговора, и он уже стелился к моим ногам, размышляя вслух о том, что я с ним делаю. Его выворачивало наизнанку от этих чувств так сильно, что он ушел в нирвану. Затем снова возвращался и снова уходил. Он говорил, что это неправильно, и продолжал мысленно строить различные преграды, чтобы не быть со мной. А я не очаровывала, не опутывала, не манила и не звала, когда уходил. И я каждый раз принимала и снова отпускала, принимала и отпуска, принимала и отпускала. Мы прожили вместе три года, а затем разбежались из-за отсутствия моего терпения к его выходкам, изложенным в этом дневнике.
Тот, кто есть сейчас, изводится не меньше тех двоих. Его воротит так, что мальчик уже сам потерялся в своих мыслях и лишь бьёт кулаками в стенку от злости и от тех чувств, что покрывают его с головой. Он говорит, что это всё неправильно, и уходит. И снова возвращается. Я не очаровываю, не опутываю, не маню и не зову, когда уходит. А он снова возвращается, пресмыкается к полу от нехватки воздуха в лёгких и причитает, что я что-то сделала с ним. И, глядя в своё прошлое, я собственноручно закрываю перед ним дверь, когда он ушёл в очередной раз, без права вернуться назад.
В общем, я сыта.

@темы: Воспоминания, личное

---

Ещё два года назад я была уверенна, что стану журналистом, потому что мысль связать своё будущее с пером не покидала меня ни на минуту с того самого момента, как я научилась писать. С возрастом я отчётливо понимала, что писательство - это билет в командировки и путешествия по всему миру, новые знакомства и возможность познать мир с изнанки. Те или иные вещи, которых душе хотелось всегда.
Сначала за корвалол схватилась мама, которая видела свою дочь в роли химика, физика, математика, экономиста, но ни как не гуманитария, да ещё и писателя. Моя мечта была сравнима для неё с процессом заряжения воды в банке возле телевизора, когда по тому показывают Путина, потому что пробиться в мир глянца без связей крайне сложно; на телевидение после того, как я обозвала главного ведущего всего нашего города в лицо дедушкой (хотя это было сказано от чистого сердца с любовью) путь мне закрыли; на радио я бы слишком быстро тараторила; и не стоит забывать о постоянных сокращениях, акулах пера и дерзких характерах обитателей данной среды, где мне, милой, наивной девочке, не место.
Тем не менее, скрипя сердцем, родители оплатили мои подготовительные курсы журналистики для поступления в университет. Уже во время обучения я слышала похвалу от преподавателей (хотя кто не будет хвалить, когда ему за это платят деньги), зависть от одногруппников и читающих меня на просторе интернета; мой бывший категорически запрещал мне писать, говоря, что только бумагу порчу, хотя сам жадно следил за каждой моей новой статьёй в старом блоге.
Получив огромный опыт в общении с телеведущими и корреспондентами я поняла, что все места там, и правда, заняты; собираясь железно сдавать историю, я уяснила, что не смогу должностным образом сдать литературу; увидев лицемерие преподавателей, я осознала, что не смогу лицемерить также, как это делают они; так что по окончанию этих курсов я закинула свои корочки куда подальше и поступила туда, куда душа лежала не меньше.
И если Магомед не идёт к горе, то гора идёт к Магомеду. На факультете я познакомилась с парой ребят, которые без труда помогли мне опубликоваться в городском журнале. Сегодня мой дебют, но мне как-то всё равно. Я листала страницы нового выпуска, радовалась знакомым лицам на фотографиях, показала статью матери, которая так долго ждала её, и закинула журнал в стопку других журналов.
Я чуть не совершила одну из самых серьёзных ошибок в своей жизни, если бы избрала путь журналиста, но теперь это лишь хобби. Не нужно отступать от своих идей, нельзя изменять себе, но и развиваться в одну сторону, подобно флюсу, тоже не стоит, порой нужно совершать резкий поворот в совсем другую сторону, чем идти по всем известной тропинке.

@темы: Будни, Воспоминания

---

Пожалуй, это первое лето за долгие годы, когда все три месяца находилась в городе безвыездно. Это заставило обостриться осязательные органы и память: каждый запах, каждый звук теперь напоминают о былом опыте и тянут за собой в места былых путешествий, заставляя выть от невозможности исполнения желания в сию секунду.
Становится страшно оттого, как запах фруктов в магазинчике у дома напоминает целый рынок в Анапе, где мы с мамой покупали полусгнившие помидорки у старой бабушки из жалости и желания хоть как-то ей помочь, где брали душистые персики и нектарины, где манящий аромат все различных плодов доносился из каждого угла, и если было закрыть глаза, то можно было представить, будто ты попал в райский уголок, где нет шума, суеты, и есть только вкусные сочные фрукты, чарующие своей яркостью кожуры и сладким соком.
Запах чего-то жаренного из окна снизу напоминает гостиницу всё того же юга, где по вечерам все постояльцы собирались в одном дворе и дружно ели и пили за столами, делясь смешными историями под стрекотание цукат, а мы маленькие бегали с мороженым вокруг и играли в салки, иногда врезаясь в подвыпивших родителей.
Шампунь в ванной у сестры и особенно его запах каждый раз, когда мою голову, пробуждают в моей памяти воспоминания, как я умываюсь в ванной в Оренбурге, зная, что в этот момент за стенкой и через холл тётушка печёт блинчики, которые дядя обязательно будет есть со сгущёнкой за просмотром утренних новостей, как я выйду к ним с полотенцем на голове, и дядюшка скажет, что я опять всё проспала, а по сути только утреннюю зарядку и прогулку с псами.
Такая мелочь заставляет сжиматься сердце внутри до размеров изюма, лишь бы оказаться там, где бывала уже не раз, и где по-своему тепло и уютно. Щемит. Очень щемит.

@темы: Воспоминания

---

На часах было пять утра, в небо летели шары, изо рта шёл пар, в воздухе раздавался смех и аплодисменты. Было всё равно на дождь, на затянутое небо и полнейшее отсутствие солнца, мы шли вперёд на красный свет светофора по пустым дорогам встречать рассвет на набережной. Почти все были трезвыми, что не мешало чувствовать себя опьяненными донельзя, пели песни на весь спящий двор, причём не самые приличные, шутили, играли в догонялки, пытались осмыслить факт того, что школа позади, а на руках теперь есть аттестаты, но больше всего хотелось, чтобы это утро не кончалось никогда.
К семи землю окропили ледяные капли дождя, мы в лёгких платьицах и пиджаках обнимали друг друга на прощание, желая поступить и прося не пропадать надолго. Все эти объятия были другими и иными, они были чуть дольше и чуть крепче обычных, а глаза излучали томящую благодарность за проведённые 11-15 лет вместе и за этот прекрасный кульминационный вечер.
Неповторимый момент в жизни, и мы взяли от него всё, что смогли.

@темы: Воспоминания, Учёбочка

---

Это будет здесь на память, просто небольшое количество строчек о своём последнем звонке, который бывает только раз в жизни.
Моя одноклассница написала замечательный сценарий, переделала песни, написала стихи, и это было грандиозно. Заключительная песня назло всем традициям была быстрой и ритмичной, современной и злободневной, на мотив "Районы-кварталы" с главной строчкой "Я ухожу красиво"; математиков поздравляли под песню Виа Гры - Биология; а экономики и химики внезапно получили одно поздравление на двоих, всё было не так типично и не так обычно, как это бывает.
Вместо парка и водки на лавочках был квест, стрельба из лука, полоса препятствий, песни родителей для нас, и для них от нас, был салют, танцы всей огромной нашей классной семьей, шляпная вечеринка и яркие фото на память с видео, были автографы на память и чтение сочинений из 4-ого класса о нашем будущем, когда нам стукнет по 25. Это был замечательный вечер, я приехала домой весёлая и одурманенная атмосферой праздника без всякого алкоголя, не хотелось говорить вслух и делиться с кем-то впечатлениями, потому что слов всё равно было бы слишком мало, чтобы рассказать всё, хотелось лишь лежать на полу и улыбаться пережитому и уже окончательно пройденному.
И никаких слёз.

@темы: Воспоминания, Учёбочка

---

Я не люблю 9 мая. Потому что, открывая глаза утром этого дня, мне сразу же хочется плакать.
В воздухе витает атмосфера празднества и победы, но победы, доставшейся нам кровью и миллионами жизней невинных людей. Когда я была немного юней и любила слушать музыку военных лет, то бабушка всегда просила её выключить, говоря, что это "плохая" и тяжёлая музыка, и я никогда не понимала, что ей не нравится в песнях, на которых она выросла. Пока она однажды не села со мной рядом и не рассказала хотя бы часть того, что ей пришлось пережить в военные годы.
Это был не просто голод, это был настоящий измор; когда она и её родители поехали в гости к родственникам в первые месяцы после войны, а по приезде увидели голодных изнемогающих племянников и еле стоящую мать на ногах. Никто даже и подумать не мог, что дела в деревнях обстояли на столько плохо. Бабушка со слезами на глазах вспомнила, как неслась наутёк до ближайшего магазина, надеясь купить там хоть крошку еды для голодающих.
Как у них в соседях жил какой-то высокопоставленный чиновник, который пьянствовал каждую ночь со своими друзьями на пару, не стесняясь в выражениях и громкости своего голоса, пока мужья всех остальных женщин, живущих в этом доме, воевали на фронте и грудью ложились за страну. Только одна из соседок осмелилась выговорить ему всё, дать в глаз и ещё написать донос в партию, и меньше, чем через неделю, этот неблагодарный куда-то съехал.
Похоронку о смерти прадеда получали дважды, а он всё равно вернулся домой живым и открывал потом парад в Самаре, получил наградной пистолет и саблю, кои в конечном итоге изъяли у него после смерти Сталина, но это уже совсем другая история.
Бабушке просто тяжело вспоминать обо всём этом. И только сейчас я начала её понимать. Её боль, боль других ветеранов и тем, кому пришлось пережить войну будучи детьми. Я стараюсь не смотреть парады или очень горько плачу, когда те попадаются мне на глаза. Эта такая память, которую, лично для меня, поминать одним празднеством нельзя.

@темы: Воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Так уж вышло, что мой двор - сквозная труба. Там постоянно дует сильный ветер и гуляет сквозняк. В очередную нелётную погоду к стене нашего дома прибило большую ворону с пораненным крылом. Бедняжка была настолько слаба, что ветер швырял её из стороны в сторону. Но, наверное, у этой вороны был свой Ангел-Хранитель.
На тот момент моей соседкой была молодая девушка, закончившая институт со специальностью ветеринара. Единственное, что я помню - она была высокой и рыжеволосой, что очень выделяло её из остальной толпы. Она напоминала мне Мелин Фармер. Она вышла во двор и поймала в воздухе эту ворону; прижимая к себе несчастную птицу, девушка направилась в сторону дома.
Будучи очень любознательным ребёнком я подбежала к входной двери своей квартиры и стала ждать, пока кабина лифта привезёт соседку на наш этаж. Мы договорились о том, что через пару дней я зайду к ней посмотреть на ворону поближе.
В конечном итоге, попасть в гости я смогла только через месяц, когда птица была уже полностью здорова и рвалась на волю. У нее была огромная клетка, и она не сводила с меня глаз. Более того, она была настолько понимающей и уже успевшей привыкнуть к людям, что разрешила мне погладить себя. В этот момент мою душу переполняло чувство чего-то особенного, будто я стала свидетелем создания лекарства от рака.
И сразу же после моего визита соседка отпустила птицу на волю, т.к. смысла держать её больше, она уже не видела.
Порой, завтракая, я наблюдаю в окно сидящую ворону напротив окон соседки, которая уже давно уехала жить в другой город. И жалею о том, что нельзя спросить у птицы, она ли это. Возможно, будь это она, я бы пригласила её к себе на чай, как старую подругу. Но птица хранит тягостное молчание.

@темы: Воспоминания

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Уже стало традицией, что на последние три дня каникул я ухожу из дома и возвращаюсь только к вечеру. Почему-то именно этот этап каникул получается по истине шикарным и волшебным.
Во время осенних каникул я была в огромном моральном упадке, переживала недавнюю измену и предательство. Стены давили настолько, что хотелось выйти в окно. Сидеть дома, оборвав все связи и закрывшись на какое-то время в себе одной, не получалось, т.к. звонили друзья, мешали родители, поэтому я ушла жить к подруге. У нее дома не было никого, поэтому вся квартира была полностью в нашем распоряжении, и мы могли делать все, что захотим. Например, пить спиртное, лежа в кровати; много есть всякой гадости, просаживая на это последние деньги; выйти в 12 часов ночи погулять во двор и слепить снеговика из первого снега; мы наряжались в старую одежду и фотографировали друг друга; готовили на кухне одни при приглушенном свете, что доставляло мне особое удовольствие, слушая музыку с ноутбука; смотрели фильмы до 4-ых утра, а потом еще до 6-ти разговаривали; пели песни Любэ и не только их, лишь бы от души. Я полностью ушла на эти три дня в себя, в свою жизнь, поделившись своим миром только с одним человеком, который не старался меня загрузить и переубедить в своих действиях, она лишь просила быть осторожней и держаться.
Никаких родителей, никаких ссор и скандалов, никаких обдолбанных звонков и оправданий в очередной раз, почему так получилось. Но я поняла, что если бы мы пытались прожить так хоть неделю, то просадили бы все деньги в первый день, а потом сосали лапу и впали в спячку до следующих денег. В ее квартире мне ничего не напоминало о доме и о навалившихся проблемах, я приходила туда, как в пустующую крепость, и отдыхала душой.
И с тех пор я провожу такую терапию каждые каникулы. Иначе загнусь. Это моральный отдых от тех рамок, в которых мне постоянно приходится жить. И будь моя воля, то практиковала бы такие походы гораздо чаще, было бы к кому так часто ходить.

@темы: Воспоминания